Actualizando a Version 3.0

Es inevitable tirar rayas y números...sacar cuentas y conclusiones, realizar un análisis y tratar de reingeniarte y reinventarte.

Como definir en una palabra estos 30 años?...difícil interrogante!
Pero tratare de hacer un resumen.

Siento que aun tengo muchas metas pendientes, muchos proyectos que se han quedado en el tintero, tratando de escribir en este libro de mi vida que no es mas que como describe mi amiga en su blog "Tragicomedia", refiriéndose a la vida como a "Un ensayo de una obra que nunca se estrenara".

Las cosas materiales ya no me quitan el sueño, mi búsqueda se ha enfocado en buscar ese algo que me haga sentir y poder decir cuando me preguntan ¿Como estas? responder con propiedad "Estoy feliz" y no un "Tranquilo" como acostumbro a hacerlo.

Estará esa felicidad en una persona, en el conocimiento de saber cual es mi función en la vida y cual es el motivo de mi existencia... O solo tratar de hacer feliz a los que me rodean, cumpliendo las metas q tus padres quieren o tu jefe te pide?

La paternidad pasa por mi mente, el ver mi sangre tratando de perpetuarla en descendientes me hará sentir eso?

Tengo 30 años y siento que mañana ya no podría estar en este mundo...me podría pasar cualquier cosa y dejar de existir, sin dejar una familia sin metas cumplidas y es mas sin haber hecho nada para que se me recuerde...es bastante decepcionante pensar en eso.

Es triste pensar que me levanto en las mañanas sin tener algo o alguien por quien luchar, pensar que soy un zombi que por instinto se levanta y se mete al baño, que por una necesidad natural come y desarrolla sus actividades solo por que hay q hacerlas, falta algo que me haga sentir realmente vivo...pero que???

Ya que dije que tiraría rayas y números...he vivido y caminado por este mundo prácticamente por mas de 10.950 días...y aun no se a donde voy y nadie camina a mi lado!

Todo Cambio!

Es dificil poder explicarlo...pero ya que me anime a realizar esta publicacion tratare de no enredarme y tratar de explicar con palabras lo especial que hiciste estos dias...

Quien eres tu?...aparecio fugazmente en la pantalla este mensaje pidiendo explicaciones a una y muchas mas dudas que si bien no me exigian ni obligaban a dar respuestas, algo me dijo que era mejor que las respondiera.

A medida que las letras formaban las palabras y frases de muchas preguntas que pocas veces escucho de gente interesante me atraia aun mas seguir sabiendo de ti...y ni referirme a las respuestas que ya me hacian una idea que el tipo de persona con la cual hablaba no era una persona comun y corriente, al despedirte recuerdo que me dijiste q no perdieramos el contacto...a esa altura no hacia falta que me lo pidieras.

La segunda vez que tuvimos contacto ya habias logrado tenr toda mi atencion, lo encontre bastante raro en ese momento y lo encuentro bastante raro ahora...pero que mas da....bueno prosigo...

Un dia me anime y afortunadamente creo haber llamado tu atencion igual que tu a mi...y logre que nos pudieramos ver en persona...en una fecha muy especial para mi y no necesariamente porque haya sido una fecha inmensamente feliz...pero aqui viene lo bueno e inesperado, solo con tu prescencia lograste cambiar todo eso y lograste que este mi dia especial fuese lo que siempre debe de ser...Caminar junto a ti fue como perderse en el tiempo y en el espacio...digo el tiempo porque las horas pasaban a una velocidad luz y espacio porque si bien la playa es el lugar que mas me gusta y mas me tranquiliza, olvide completamente en donde estaba y la razon era muy simple...al mirar tus ojos entre en un lugar que no conocia pero que me encanto y queria quedarme ahi para siempre.

Tus gestos, tu sonrisa, tu perfume, tu voz y tu personalidad me envolvian y yo me deje atrapar sin poner demasiada resistencia, me senti hipnotizado, adormecido como si tu voz fuese una inyeccion de morfina que calma cualquier malestar y dolor.

Tus mensajes...sabiendo que venian de ti creeme que no hay manera mas motivante que despertar cuando llegue un mensaje tuyo...

Tomar tu mano es como poder sentir que hay alguien q esta conectado contigo y la verdad no me gustaria soltarla nunca, se que consideras que llamarme para verte por un rato y el ir a buscarte consideras q es una molestia, pero ya le he dicho muchas veces q soy una persona q cuando tiene deseos de ver a alguien hace hasta lo imposible...asi que no se sienta mal por llamarme.

Me he preguntado...¿Donde estabas todo este tiempo? o en donde andaba yo que no cruzamos caminos antes, pienso que lo mejor cuesta y hay q sufrir para conseguirlo...por eso tengo un cierto grado de fe en que si apareciste en mi vida es por un motivo y eso es verdaderamente una inyeccion de energia que me tiene a 1000 km por hora.

Siento ganas de abrazarte y decirte tantas cosas que tengo en mente de compartir muchismo tiempo contigo y tratar de llegar a ser una persona bastante importante en tu vida, la cual te podra escuchar (eso ya lo comprobaste) y ser de ayuda en cualquier problema que tengas.

Gracias por ser como eres y por permitir conocerte.
estas cambiando mi vida y espero que no pares de hacerlo!

Injusticias a las 03:00 AM

Ha sido un dia para olvidar, las cosas q en un momento aparecieron la tarde de ayer provocaron una inesperada, grata pero leve alegria la cual no alcanzo a durar 24 horas.

Es que he estado pensando en eso todo el dia y el sonido de esa malvenida llamada la tengo en la cabeza como el sonido del martillo del herrero cuando esta trabajando, pero creo q mañana ya estare mejor...hace mucho tiempo que no caminaba tranquilamente por el centro de la ciudad sin prestar atencion a quien tenia alrededor...solo eran mis pies caminando los cuales se nublaban con el humo del cigarrillo que salia de mi boca, sin olvidar que toda tranquilidad no podria tenerla sin llevar mi mp4.

Creo que las cosas estan llegando a un limite en el cual mi paciencia ya no sera suficiente para frenar mi mal humor, lo cual significara que irremediablemente perdere un poco de mi tan preciada tolerancia...por ahora solo me limito en seguir donde empece sin muchas ganas pero con la obligacion de no dejar mal a mi hermano...

Las injusticias se viven a diario y por lo que he vivido hoy puedo saber que no soy inmune a ellas y que pueden atacarme en cualquier momento, pero si lo pienso bien...¿Quien no ha sufrido de injusticias alguna vez?

son cosas q pasan y debo saber asumirlas...bueno no hay muchas expectativas para esta semana salvo una actividad el dia sabado que podria ser un buen reencuentro con algunas personas...espero q no sea esta la ocasion en donde mi tolerancia y buen humor e vean mermados...podria no resultar bien.

Solo pensamientos.

Ha pasado mas de un mes desde mi ultima publicación, tratare de que no vuelvan a ocurrir estas lagunas que hacen tener botado este blog que tanta tranquilidad me trae en ocaciones.

Hay muchas cosas que han ido cambiado y la tendencia indica que esto seguira sucediendo... Para mejor o para peor, mas adelante lo sabre, lo unico concreto en este momento es que hay que tomar desiciones bastante drasticas cuando quieres darle un giro a tu vida (y en eso estoy trabajando).

La agenda ahora esta vacia, habian muchos nombres y numeros de telefonos que solo ahora eran letras y numeros asi q los deseche, no hay otros numeros que no sean los de mi familia, Amigos... Siempre han sido pocos y me enorgullezco de eso, pero creo que ahora esa lista tendra un reajuste y muy significativo.

Siento que me estoy aislando del mundo en que vivia...pero no para quedarme en el limbo, si no que para empezar a vivir en otro, uno nuevo, distinto y que te haga sentir tan bien como el primer cafe de la mañana.

Aunque es dificil olvidarse de todo...hay algunas cosas que estan arraigadas denro de ti y que no puedes dejar de un dia para otro, la meta es poder dejarlas atras pero pareciera que...no sé es como dificil de explicar, es como la herida que tienes en el paladar que sanaria si le dejaras de pasar la lengua...pero no puedes...esas cosas para mi son lo mismo me gustaria olvidarlas pero insisto en pensar en esas cosas...y vuelvo a psar la lengua por la herida y no sana.


Bueno en la actualidad con un resfrio de los mil demonios que me tiene terriblemente debil (nadie se levanta hecho un superman despues de 5 dias en cama)

Con Muchos Proyectos e ideas...Las cuale contare en otra publicacion.

DJSPOR.

Simplemente..como el vino.

En una de esas tantas lagunas mntales en las que llevo mi mente fuera de este mundo, para encontrarme en ese lugar en donde encuentro todos los elementos para poder llegar a conclusiones que hagan callar todas las dudas que asoman como la mala hirba en la tierra, llego a conclusiones como esta.

La vida es como un buen vino...si aunque se escuche estupido, lo miro de esa manera...ya que al igual que nuestras vidas segun los ingredientes y como vayamos madurando o trabajando, es la manera en que podremos darle un buen gusto a nuestra vida.

Aprendi una vez que la uva es la fruta que mas taninos tiene como propiedad...lo que la hace perfecta para crear el vino...ya que segun como se trabaje maduracion a parte de algunos cuantos quimicos el vino puede tomar insospechados sabores y aromas...a vainilla, chocolate, frutos maduros rojos, pimienta y un sin fin de caracteristicas.

Pues asi en la vida esos taninos porian ser las personas que te rodean, hay personas que influyen tanto en tu vida que son capaces de darle un sin fin de sabores y matices a tu vida...ayer pude percibir esos taninos echos gente...y sentir una serie de sensaciones y emociones que dieron una variedad de momentos notables en una noche que fue larguisima, admas de muchos otros elementos, playa, rocas, mar...y esa nieblina...si esa nieblina que me nublo dos veces la cual queria que se marchara que se fuera...deshacerme de ella.

Despues pensandolo bien...llegue a la conclusion que semejante comparacion entre la vida y el vino...solo fue producto del mal sabor de boca con el cual quede, despues de ingerir vodka, ron y cervezas...eso sumado al tabaco...por mas que pense con que asociar o comparar la vida no podia pensar en otra cosa que en el mal sabor que tenia en el paladar, asi que como no pude sacarme esa idea de la cabeza creo que opte como tomarlo en forma obligada.

Hasta pronto.

Entre mis brazos...

Sin duda alguna...hay canciones que te gustan...otras te contagian con su ritmo...otras simplemente las odias...pero no se puede negar que hay historias, a las cuales se les agreaga musica y se convierten en verdaderos himnos dedicados a determinados sucesos de tu vida.

Hay una cancion en especial que me golpea sin piedad, como golpea en tu cabeza el sonido que hace el segundero del reloj en el silencio de la noche cuando no puedes dormir, cada vez que la escucho... trae a mi memoria todas las personas y cosas que alguna vez he tenido...o crei tener.

Aunque sabes que lo unico que logras escuchandola es traer a tu mente malos recuerdos...no puedes dejar de escucharla...al fin y al cabo se transforma en un pequeño trozo de tu vida la cual es contada con delicadeza acompañada de guitarras, bajo, bateria y otras cosas.

Quiero compartir con ustedes este himno...


TITULO: Entre mis brazos
AUTOR: Los Bunkers



Siento que en las noches soy un ciego
En busca del cielo
Marcho lentamente por los sueños
Pero no te veo
La piel de la verdad
Se estremece cuando oye tu voz
Tu imagen seguira pincelada con
Dedicacion por Dios o no...
Mira lo que vino a ser mi vida
Una calle sucia sin salida
Mi mano da el compas
De tu larga espera por el sol
Tras mi mascara hay mas
Que recuerdos duros de olvidar
Tu vida mi vida
No se pondran deacuerdo
Sabes que no podras dormir
Entre mis brazos otra vez
Tu vida mi vida
no se pondran de acuerdo
cuanto nos pueden defraudar
Los sueños que tuvimos ayer
Mira lo que vino a ser mi vida
Una calle sucia y sin salida
Mi mano da el compas
De tu larga espera con el sol
Tras mi mascara hay mas
Que recuerdos duros de olvidar
Tu vida mi vida
No se pondran deacuerdo
Sabes que no podras dormir
Entre mis brazos otra vez
Tu vida mi vida
no se pondran deacuerdo
cuanto nos pueden defraudar
Los sueños que tuvimos ayer


Bueno despues de leer la letra no creo que falta algo mas que decir...

Saludos a todos.

Vida de Perros

Me dirijia bastante emocionado y con una cuota bastante grande de alegria...Jugaba Chile y creo que como a muchas otras personas cuando juega la seleccion nacional despierta nuestros mas positivos sentimientos...

Tenia hambre paso al negocio que queda al paso "La Taquilla" no sabia que queria comer solo sabia que tenia hambre...me hacerco a uno de los tantos jovenes estudiantes de la region que trabajan para poder solventar estudios, estadia y carretes...

...Oye, tu me podrias decir que lo que es una "Pirka" (Le pregunte al ver en el mostrador que se vendiasn Pirkas a $500)... con una cara de duda tremenda y un poco lamentandolo me dice "Sabes soy nuevo aqui y en realidad no se lo que es ni lo que trae...solo me han dicho que son ingredientes de una receta secreta"...Por la cara de baboso que puso creo que compre el famoso producto solo para no verme igual si es que alguna vez me preguntaban lo mismo.

Prosegui camino a la casa de los conocidos que me habian invitado a ver el partido...solo como dato...LA FAMOSA PIRKA NO RESULTO SER MAS QUE UNA MASA DE MIERDA PARECIDA A UNA EMPANADA CON UNA RESECA Y AÑEJA VIANESA CON UN POCO DE QUESO QUE PARECIERA QUE LO HUBIESEN MEADO ADENTRO...NI UN CHISTE LA FAMOSA PIRKA.

Camino a la casa en donde se desarrollaria la junta, me encuentro con dos perros vagos...los cuales sin motivo alguno se acercan demostrando y ofreciandome su amistad con los constantes movimientos de sus colas...les hago cariño, a los que me conocen saben que me encantan los perros de todo tipo...me persiguen un par de cuadras pero al no poder llegar a ver el partido con dos perros vagos este mal ser humano...despues de haber recibido la amistad incondicional y sin pedir nada a cambio de parte de los dos canes...les grito y los auyento haciendo que se alejen de mi...y quizas por sus mentes estos animales pensaron "Que ser mas extraño es muy buena persona un momento y luego cambia repentinamente"...sin mas remedio se alejan y se pierden dando vuelta a la esquina...

Me apresuro en llegar al punto de encuentro, el partido esta por comenzar...llego a la casa llamo a la puerta y...sorpresa...las personas que dijeron e invitaron a ver el partido...no estaban!!!

la casa estaba sola.

Con cierta pena regreso rapido a mi casa a ver el partido solo...y la sorpresa es grande cuando al dar la vuelta de la esquina los mismos perros que yo asuste y aleje de mi lado esperaban de igual forma que en nuestro primer encuentro moviendo sus colas y ofreciendome su fiel amistad a toda prueba.

"Mientras mas conozco a la gente...mas quiero a los perros"

Colapso Mental.

Son las tres de la mañana del dia Sabado 28 de Marzo...estoy en una casa que no es mia...si pienso profundamente sea cual sea la casa en donde me encuentre estoy en una casa ajena.

Me siento ajeno a todo y a todos...me siento un intruso...un polizonte que viaja en un barco y tiene que mantenerse escondido para llegar a un destino que ni yo mismo conozco.

Me escondo como se esconde el orgullo cuando la verguenza domina la mente y el cuerpo, casi no me veo, al igual como una herida es ocultada por la sangre que brota.

El sueño pareciera que me logra vencer...pero no logra ganar completamente la batalla y se deja dominar por los pensamientos que fluyen y congestionan mi mente todas las noches...

Muchas personas pasan por mi cabeza...mi familia a la cual extraño, Rominna a quien no entiendo, Vivian a quien me hace falta para conversar, Carlos...amigo faltan sus consejos, ella aunque no debiera pero inexplicablemente lo hago, Paula tambien pasa por mi mente, Mi abuelo Materno (Soñe con el antes de ayer)...por favor deja de pensar!!

La verdad ni siquiera ahora estoy "Tranquilo"...siento que paso demasiado tiempo solo y aunque siempre me ha gustado mi privacidad...creo que finalmente esta comenzando a afectarme.

Necesito dormir y mucho...es tiempo de nuevas desiciones y creo que no seran las mas de mi agrado pero creo que tendran que ser necesarias.

...

No quiero volver!!

En ocaciones una persona pasa por situaciones que si bien puede que haya vivido anteriormente, los momentos en los que esta viviendo no estan preparados para soportar pruebas que antes sin un mayor esfuerzo pudo sortear.

Cuando uno esta mal, tiende a hacerse mas fuerte por que lo que a ti te suceda puede dañarte, pero gente como yo quizas ya acostumbrada a pasar por malas rachas y malos ratos ya no nos importa...es otra oportunidad para empezar de nuevo...de cero, lo cual siempre es bueno...darle un nuevo aire a tu vida, renovarte y reingeniarte siempre es satisfactorio...despues de la tormenta viene la calma...pero hay veces en que esa tormenta no solo azota tu ente...si no que alcanza a otros...sin querer, nunca ha sido mi deseo hacerle mal a otras personas (tal vez a un par por ahi) pero sin querer se ven afectados y el no poder muchas veces hacer mucho...te desgasta de sobremanera...te angustia y te hace mal.

Estoy desgastado y me siento muy mal de ver como la corriente arrastro a otra gente a la cual nunca quise perjudicar...son gente muy importante para mi...pero su molestia causada o no a proposito es entendible...los entiendo a todos...y acepto las consecuencias que ello pueda acarrear mas adelante...lo que si dejenme decirles que ya lo siento mucho...y me dolera mas aun vaya transcurriendo el tiempo.

Son gente muy importante para mi...son mi circulo el cual por hoy veo q se desvanece al igual que una bocanada de la primera aspirada de tu cigarro.

Estoy en un lugar en donde todas las sombras se han marchado lentamente...gracias a ustedes.

Me quiero quedar en Concepcion...pero creanme que sin ustedes...no sera lo mismo.

En especial por ti flaca.
Mil disculpas por lo que paso...

Just!!!...Take it easy...

...

En el quinto Infierno!!!

No han sido dias faciles...han estado lejos de ser tranquilos, es mas han sido dias de mucho caldo de cabeza...estoy molesto, irritable, con un genio de los mil demonios...siento ira en estos momentos...no quiero que nadie me diga nada.

Estoy bastante molesto...el hacerme la idea de que tengo que retrasar mis planes de vacaciones dos semanas a lo que ya tenia presupuestado me ha dejado bastante choreado y con la leche mas que cortada...

Mientras trato de recrearme y tratar de no pensar en ello...he tenido la suerte de poder realizar viajes relampagos estos dias en donde fui a santiago a ver la Cumbre del rock Chileno...el domingo pasado se presentaron los Tres aqui en Concepción...y otra cosa por aqui y otra por alla han hecho olvidar lo apestado que estoy.

La convivencia con algunas personas tambien se ha deteriorado...es inevitable que no te afecte un poco aunque trato de que no pase.

Quiero olvidarme del trabajo, irme a la playa bañarme toda la tarde como antes lo hacia en Iquique en veranos anteriores, tomarme unos tragos con mis hermanos y amigos...salir a caminar en la noche por cavancha, y estar con mis padres...

por la p*ta madre...falta como un mes!!!!

...y se fue no más!!!

Y asi...se fue no mas!!!...no mas ni menos que otros años...ahora a comenzar este nuevo año que en verdad, siento que nuevamente sera de cambios...espero seguir como la hoja al viento que he sido este ultimo tiempo y quizas en donde termine ahora...no me importa en donde termine ni con quien...estoy seguro que sabre vivir la vida al igual que ahora, que es como me basta por el momento.

Las efimeras alegrias de la vida ya no bastan...ahora solo hay que vivir!!!

Sigamos pues!!!