De manos atadas

En ocasiones uno puede desear el bien cuando todo a tu alrededor esta mal.

en estas ocasiones cuando vez a personas que estimas y mas aun cuando estas personas son parte de los tuyos, de tu familia es peor aun.

Existen momentos en los que te gustaria tener el poder suficiente para poder arreglar todo lo que aqueja a los tuyos y hacer desaparecer cualquier sentimiento de angustia que haga sufrir a quien amas... es un pensamiento bastante egoista ya que en todo momento y en cualquier parte del mundo existe gente que sufre y nunca te preocupa mas alla a la mayoria de los seres humanos...es en este momento cuando me permito ser el ser mas egoista sovre la faz de la tierra y olvidarme de cualquier otro problema que este sucediendo en este momento.

Lo unico que pido es que estes de vuelta con nosotros.

Miedos.

Existen dos clases de miedos, el primero que es el mas común y ordinario, el que siente la mayoría de la gente ante el peligro de ver sus proyectos o sueños en peligro...ese que aterroriza, paraliza bloquea tus sentidos y no te permite reaccionar de la forma en la cual actuarias en la mas común de las situaciones.

Ese miedo como dije anteriormente es el mas común de todos, culpable de un sin fin de cuestionamientos y sobre todo dudas en los momentos en los cuales quizás cualquier ser se encuentra ante quizás la mejor oportunidad de sus vida, ante algo que no podría ser mas obvio y que augura un éxito casi en un 100% o la felicidad a la vuelta de la esquina...aun así ese miedo crea dudas de alguna parte, cuando ni siquiera deberían existir.

El otro miedo es el que el redactor de este blog siente y se impregna en estos momentos, ese miedo que te hace fuerte, ese miedo que te hace reaccionar y decir "Esto no puede sobre pasarme" ese que te hace decir, hacer y pensar q nada puede resultar mal...te llena de optimismo ante ciertas situaciones que por mas negativas q parezcan, crean una atmosfera mas fuerte que cualquiera de los mas grandes temores q te puedan rodear.

De esa fuerza estoy hecho ahora...si bien siempre mi consigna ha sido "Desear siempre lo mejor, pero estar preparado para lo peor" hoy siento que las cosas al fin pueden tener un vuelco positivo en mi vida...y claro como todo en esta vida tiene sus riesgos, los cuales estoy dispuesto a correr.

El que dirán no me importa...los dedos apuntandote no pueden ser mas que velas de cera que al tratar de señalarte se derretirán ante el calor que expulsa mi cuerpo y que es causa de ese miedo que ya prendió una llama mas grande que las Almeranas de Minas Thirit en el Señor de los Anillos...(Solo para entendidos)

Pues bien, mas preparado que nunca...pero sin embargo con una cuota de temor de todas formas...ya que un miedo, por fuerte que te haga...seguirá siendo siempre un miedo.

Mente viajera

Mi mente una vez mas como muchas otras ocasiones, se largo a viajar abandonando mi cuerpo a su suerte, no le importo dejar ese monton de carne y huesos a la deriva, mi mente se fue y dejo este cuerpo tirado como quien tira un pañuelo desechable al basurero, sin importarle que ese ente necesitaba de el para levantarse a trabajar y funcionar bien durante el dia, y se fue hacia donde queria estar, en el lugar y en el momento justo, cuando toda esa gente linda lo necesita, donde mi alma, pensamientos, voluntades y deseos quieren ir, pero en donde mi cuerpo me lo niega y no me deja ir.

Agarro una mochila e hizo dedo...no importa hasta donde, mientras lo dejaran mas al sur de este desierto (al cual igual quiero) y como la mente nos jueg aveces malas pasadas me hizo imaginar q estan todos bien y sonriendo como siempre, con su talla a flor de labios, con vaso en mano haciendo un brindis por estar otro fin de semana juntos, es lo que me hace pensar esta mente patiperra que aunque sea solo ficcion me deja ver a quienes quiero sanos y salvos, felices y contentos, juntos y unidos como desde el dia en que los conoci.

Pero como cualquier viaje, gira de estudios, vacaciones, luna de miel o de negocios hay q regresar...solo para darme cuenta que al recibir mi mente viajera en el terminal de mis pensamientos, viene en blanco, sin noticias alentadoras si no mas bien con una mochila llena de dudas y preocupaciones.

Amigos, amigas...en lo profundo se q estan bien, necesitaba expresar que tengo fe de que todos estan en perfectas condiciones...necesitaba decirselo a alguien para autoconvencerme, para variar mi blog vuelve a ser a quien mas tengo a mano.

Actualizando a Version 3.0

Es inevitable tirar rayas y números...sacar cuentas y conclusiones, realizar un análisis y tratar de reingeniarte y reinventarte.

Como definir en una palabra estos 30 años?...difícil interrogante!
Pero tratare de hacer un resumen.

Siento que aun tengo muchas metas pendientes, muchos proyectos que se han quedado en el tintero, tratando de escribir en este libro de mi vida que no es mas que como describe mi amiga en su blog "Tragicomedia", refiriéndose a la vida como a "Un ensayo de una obra que nunca se estrenara".

Las cosas materiales ya no me quitan el sueño, mi búsqueda se ha enfocado en buscar ese algo que me haga sentir y poder decir cuando me preguntan ¿Como estas? responder con propiedad "Estoy feliz" y no un "Tranquilo" como acostumbro a hacerlo.

Estará esa felicidad en una persona, en el conocimiento de saber cual es mi función en la vida y cual es el motivo de mi existencia... O solo tratar de hacer feliz a los que me rodean, cumpliendo las metas q tus padres quieren o tu jefe te pide?

La paternidad pasa por mi mente, el ver mi sangre tratando de perpetuarla en descendientes me hará sentir eso?

Tengo 30 años y siento que mañana ya no podría estar en este mundo...me podría pasar cualquier cosa y dejar de existir, sin dejar una familia sin metas cumplidas y es mas sin haber hecho nada para que se me recuerde...es bastante decepcionante pensar en eso.

Es triste pensar que me levanto en las mañanas sin tener algo o alguien por quien luchar, pensar que soy un zombi que por instinto se levanta y se mete al baño, que por una necesidad natural come y desarrolla sus actividades solo por que hay q hacerlas, falta algo que me haga sentir realmente vivo...pero que???

Ya que dije que tiraría rayas y números...he vivido y caminado por este mundo prácticamente por mas de 10.950 días...y aun no se a donde voy y nadie camina a mi lado!

Todo Cambio!

Es dificil poder explicarlo...pero ya que me anime a realizar esta publicacion tratare de no enredarme y tratar de explicar con palabras lo especial que hiciste estos dias...

Quien eres tu?...aparecio fugazmente en la pantalla este mensaje pidiendo explicaciones a una y muchas mas dudas que si bien no me exigian ni obligaban a dar respuestas, algo me dijo que era mejor que las respondiera.

A medida que las letras formaban las palabras y frases de muchas preguntas que pocas veces escucho de gente interesante me atraia aun mas seguir sabiendo de ti...y ni referirme a las respuestas que ya me hacian una idea que el tipo de persona con la cual hablaba no era una persona comun y corriente, al despedirte recuerdo que me dijiste q no perdieramos el contacto...a esa altura no hacia falta que me lo pidieras.

La segunda vez que tuvimos contacto ya habias logrado tenr toda mi atencion, lo encontre bastante raro en ese momento y lo encuentro bastante raro ahora...pero que mas da....bueno prosigo...

Un dia me anime y afortunadamente creo haber llamado tu atencion igual que tu a mi...y logre que nos pudieramos ver en persona...en una fecha muy especial para mi y no necesariamente porque haya sido una fecha inmensamente feliz...pero aqui viene lo bueno e inesperado, solo con tu prescencia lograste cambiar todo eso y lograste que este mi dia especial fuese lo que siempre debe de ser...Caminar junto a ti fue como perderse en el tiempo y en el espacio...digo el tiempo porque las horas pasaban a una velocidad luz y espacio porque si bien la playa es el lugar que mas me gusta y mas me tranquiliza, olvide completamente en donde estaba y la razon era muy simple...al mirar tus ojos entre en un lugar que no conocia pero que me encanto y queria quedarme ahi para siempre.

Tus gestos, tu sonrisa, tu perfume, tu voz y tu personalidad me envolvian y yo me deje atrapar sin poner demasiada resistencia, me senti hipnotizado, adormecido como si tu voz fuese una inyeccion de morfina que calma cualquier malestar y dolor.

Tus mensajes...sabiendo que venian de ti creeme que no hay manera mas motivante que despertar cuando llegue un mensaje tuyo...

Tomar tu mano es como poder sentir que hay alguien q esta conectado contigo y la verdad no me gustaria soltarla nunca, se que consideras que llamarme para verte por un rato y el ir a buscarte consideras q es una molestia, pero ya le he dicho muchas veces q soy una persona q cuando tiene deseos de ver a alguien hace hasta lo imposible...asi que no se sienta mal por llamarme.

Me he preguntado...¿Donde estabas todo este tiempo? o en donde andaba yo que no cruzamos caminos antes, pienso que lo mejor cuesta y hay q sufrir para conseguirlo...por eso tengo un cierto grado de fe en que si apareciste en mi vida es por un motivo y eso es verdaderamente una inyeccion de energia que me tiene a 1000 km por hora.

Siento ganas de abrazarte y decirte tantas cosas que tengo en mente de compartir muchismo tiempo contigo y tratar de llegar a ser una persona bastante importante en tu vida, la cual te podra escuchar (eso ya lo comprobaste) y ser de ayuda en cualquier problema que tengas.

Gracias por ser como eres y por permitir conocerte.
estas cambiando mi vida y espero que no pares de hacerlo!

Injusticias a las 03:00 AM

Ha sido un dia para olvidar, las cosas q en un momento aparecieron la tarde de ayer provocaron una inesperada, grata pero leve alegria la cual no alcanzo a durar 24 horas.

Es que he estado pensando en eso todo el dia y el sonido de esa malvenida llamada la tengo en la cabeza como el sonido del martillo del herrero cuando esta trabajando, pero creo q mañana ya estare mejor...hace mucho tiempo que no caminaba tranquilamente por el centro de la ciudad sin prestar atencion a quien tenia alrededor...solo eran mis pies caminando los cuales se nublaban con el humo del cigarrillo que salia de mi boca, sin olvidar que toda tranquilidad no podria tenerla sin llevar mi mp4.

Creo que las cosas estan llegando a un limite en el cual mi paciencia ya no sera suficiente para frenar mi mal humor, lo cual significara que irremediablemente perdere un poco de mi tan preciada tolerancia...por ahora solo me limito en seguir donde empece sin muchas ganas pero con la obligacion de no dejar mal a mi hermano...

Las injusticias se viven a diario y por lo que he vivido hoy puedo saber que no soy inmune a ellas y que pueden atacarme en cualquier momento, pero si lo pienso bien...¿Quien no ha sufrido de injusticias alguna vez?

son cosas q pasan y debo saber asumirlas...bueno no hay muchas expectativas para esta semana salvo una actividad el dia sabado que podria ser un buen reencuentro con algunas personas...espero q no sea esta la ocasion en donde mi tolerancia y buen humor e vean mermados...podria no resultar bien.

Solo pensamientos.

Ha pasado mas de un mes desde mi ultima publicación, tratare de que no vuelvan a ocurrir estas lagunas que hacen tener botado este blog que tanta tranquilidad me trae en ocaciones.

Hay muchas cosas que han ido cambiado y la tendencia indica que esto seguira sucediendo... Para mejor o para peor, mas adelante lo sabre, lo unico concreto en este momento es que hay que tomar desiciones bastante drasticas cuando quieres darle un giro a tu vida (y en eso estoy trabajando).

La agenda ahora esta vacia, habian muchos nombres y numeros de telefonos que solo ahora eran letras y numeros asi q los deseche, no hay otros numeros que no sean los de mi familia, Amigos... Siempre han sido pocos y me enorgullezco de eso, pero creo que ahora esa lista tendra un reajuste y muy significativo.

Siento que me estoy aislando del mundo en que vivia...pero no para quedarme en el limbo, si no que para empezar a vivir en otro, uno nuevo, distinto y que te haga sentir tan bien como el primer cafe de la mañana.

Aunque es dificil olvidarse de todo...hay algunas cosas que estan arraigadas denro de ti y que no puedes dejar de un dia para otro, la meta es poder dejarlas atras pero pareciera que...no sé es como dificil de explicar, es como la herida que tienes en el paladar que sanaria si le dejaras de pasar la lengua...pero no puedes...esas cosas para mi son lo mismo me gustaria olvidarlas pero insisto en pensar en esas cosas...y vuelvo a psar la lengua por la herida y no sana.


Bueno en la actualidad con un resfrio de los mil demonios que me tiene terriblemente debil (nadie se levanta hecho un superman despues de 5 dias en cama)

Con Muchos Proyectos e ideas...Las cuale contare en otra publicacion.

DJSPOR.